Je vais essayer de vous dresser une liste NON exhaustive (oui parce que je suis sûre que je vais encore tomber sur de sacrés numéros dans un futur plus ou moins proche!) des spécimens que j’ai croisés. Je n’ai pas tout testé car comme vous allez pouvoir le constater, on ne teste pas tout (même si on a envie de goûter le produit) mais on rame beaucoup….mmmhhh sympa comme slogan, je note.

Je pense que certains se reconnaitront dans ces quelques portraits et que les demoiselles diront : « moi aussi je suis tombée sur un type comme çà! ». Si tel est le cas mesdemoiselles, n’hésitez pas à partager avec nous vos expériences, ratées ou non, que je sache si je m’y prends bien…………ou pas.

Avant d’aller au magasin du coin :

- Le mec maqué : vous allez me dire, « il est maqué, on touche pas » (sauf pour certaines qui, pour elles, célibataires ou casés, c’est du pareil au même). Je suis d’accord de ne pas toucher sauf que l’inverse, ça marche moins bien! Chez le mec maqué, il y a trois sous catégories, bah oui, pourquoi faire simple quand on peut faire chiant!                  * Le mec maqué à moitié : celui-là, vous pouvez fricoter, toujours open!                  * Le mec maqué qui fait du rentre-dedans et qui n’assume pas : FUYEZ!! Et vite! Alors lui, ce n’est même plus des fessées qu’il lui faut! « Je veux te voir », « tu me plais », etc , je vous ai précisé qu’il a une copine celui-là? J’attends toujours de le voir hein! Enfin, je n’attends plus du tout surtout.                  * Le mec maqué-maqué : alors lui, tu peux y aller à coups de pioche, il ne cédera pas. Je ne m’éternise pas car je ne m’y suis jamais aventurée.

- Le mec célibataire : ouais, je vous vois venir, easy! Bah non! Même principe actif qu’au dessus :                   * Le mec célibataire à qui tu ne plais pas : bon, bah, là, c’est clair hein! Si en plus, il ne le te dit pas, çà sent le râteau de plus au dessus de la cheminée, à défaut de sentir le sapin!                  * Le mec célibataire compliqué : « tu me plais bien, mais tu comprends, ma dernière histoire a mal fini, je m’en remets toujours pas, même si çà date d’il y a 10 ans, mais on peut toujours coucher ensemble hein » (imaginez le faux sourire niais qui est vendu avec). Oui, bien sûr, c’est écrit quoi sur mon front stp?                  * Le mec célibataire à qui tu plais MAIS : qui ne veut que coucher avec toi, les relations sérieuses, pas pour lui. Marche aussi avec :  »ma carrière en premier ». Oui, fallait bien trouver une excuse tout de même! Non mais!  J’oubliais, L’EXCUSE, avec un grand A, le-mec-maqué-qui-fait-du-rentre-dedans….c’est son dada! Toujours une bonne en stock :  »t’habites trop loin », « je suis pris », « j’ai pas le temps », j’en passe et des bien moisies.                  * Le mec célibataire à qui tu plais bis MAIS : qui n’est même pas foutu de te rappeler. Ceux-là, ils sévissent en boîte! Un soir, j’ai donné mon numéro à deux types différents, histoire d’avoir un minimum de chance de mon côté, aucun n’a rappelé! Bon sang, les gars! Vous fonctionnez comment? On s’offre sur un plateau avec le persil dans le nez, même ça, ce n’est pas suffisant. Le pire, si c’est nous qui prenons contact avec eux, ils ne répondent pas. Alors, je vais en fâcher plus d’un, mais c’est le parisien! Ah bah oui (fallait pas me chercher aussi)! Ça ne m’arrive que depuis que je suis à Paris! Cherchez l’erreur.

Messieurs les Parisiens, arrêtez de croire que tout vous tombe tout cuit et saucé dans les mains! Regardez les nombrils des demoiselles qui se déhanchent sur la piste au lieu de mater le vôtre ! Et svp, le concept d’antan que ce sont les hommes qui font le premier pas, rappellent, etc., c’est toujours d’actualité…si, si! Au moins un minimum d’efforts et on fera le reste. À bon entendeur…

Il y en a un dernier qui joue un peu dans les deux catégories : - Le mec qui te prend pour une c**** : lui, il veut TOUJOURS te voir, il te bassine (ne pas confondre avec bassine, pas le même effet!) sans arrêt avec ça, SEULEMENT quand il est célibataire. Mais juste parce qu’il veut te voir hein, ça serait pour quoi d’autre voyons??!! Et quand il se trouve une chérie, une vraie de vraie, vous savez, une nana sympa, gentille, douce, romantique, sentimentale (Candy), pas comme moi en fait, c’est simple, vous n’entendez plus parler de lui pendant un bon bout de temps. Limite un bonjour et encore, il faut lui arracher. Enfin, quand môsieur se fait larguer (ce n’est pas lui qui largue vous allez comprendre pourquoi), il revient pleurer dans vos jupons (toujours à la mode les jupons!) pour bien sûr…….se faire consoler!!! CQFD!

Et parmi tout ça, il reste celui qui vous plaît bien, à qui vous plaisez, qui vous idolâtre, pour qui vous êtes la plus belle même en sac à patate, coiffée d’une serpillère. Comment on les appelle ceux-là ? Ah oui! Les homos! Soit dit en passant, les meilleurs amis que l’on puisse faire.

Bon, on repassera alors. Je pense n’avoir rien oublié, enfin, pour le moment. J’attends le prochain. D’ailleurs, je vous mets sur la voie, le suivant sera un râteau. Je suis en pourparler avec moi-même pour une tentative d’approche avec un beau brun. ‘tention, THE beau brun, vous savez, celui qui s’approche le plus de votre idéal…voilà, celui-là (fonctionne aussi avec les autres numéros de coloration).

Il reste le système D : les nanas. À part que je suis autant difficile.

Au fait, je vous tiens au courant dès que j’ouvre un Botanic, avec tous les râteaux que j’entasse chez moi, c’est dommage de faire autant de gâchis.

Prouvez-moi que j’ai tort… Baisers sucrés.

Si vous en croisez-une, donnez-lui mon numéro!!